tag:blogger.com,1999:blog-60795107087535972322024-03-08T12:02:54.902-08:00Conselheiro de FamíliaAs histórias de um conselheiro muito suigéneris. Afonso Fernandeshttp://www.blogger.com/profile/16884335060939158114noreply@blogger.comBlogger5125tag:blogger.com,1999:blog-6079510708753597232.post-18031880699351865702015-06-16T02:13:00.001-07:002015-06-16T02:13:50.459-07:00Conselheiro de Família - Duelo de Pescadores<div style="font-family: Arial; font-size: 14px; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Arial; font-size: 14px; min-height: 16px; text-align: justify;">
<br /></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Era Verão finalmente, e o Sr. Adrian Mustler tirou uns merecidos dias de férias. Instalou-se no seu relaxante e confortável chalé na Polónia, que já não visitava fazia agora 5 anos. O Sr. Mustler estava sentado no alpendre a ler um livro do grande pensador e filósofo Osho, quando, foi interrompido por uma dupla de pescadores. Eram os senhores Jarek Aniol e Nikolai Irenka. O Sr. Mustler muito cordialmente convidou os dois pescadores a entrarem e a instalarem-se, para, puder comer a sessão de terapia:</span></div>
<div style="min-height: 16px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">AM: Ora digam-me lá meus senhores, qual é o problema que vos trás a minha casa?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Jarek Aniol: O problema Sr. Mustler, é que o meu caro colega, roubou parte do meu carregamento de peixe.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Nikolai Irenka: Isso é mentira! O peixe também é meu! A zona de pesca não é só tua, marinheiro de água doce!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Jarek Aniol: Pois não será! Mas o meu barco não é zona de pesca, meu energúmeno!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Nikolai Irenka: Energúmeno é o teu pai!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Jarek Aniol: E a tua mãe é uma bexigosa!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">AM: Meus senhores! Tenham calma! Não estamos na praça! E depois, este problema tem uma solução muito simples.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Nikolai Irenka: Então diga lá qual é caramba!</span></div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">AM: De cada vez que o Nikolai tentar roubar peixe do barco do Jarek, o senhor atira-lhe um saco de fezes para cima, e o Nikolai em vez de se meter nos barcos dos outros pescadores, vai antes meter-se com a sua esposa, que sempre ficam entretidos os dois.</span></div>
Afonso Fernandeshttp://www.blogger.com/profile/16884335060939158114noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6079510708753597232.post-59075106583637116402014-11-25T14:32:00.005-08:002014-11-25T14:32:54.965-08:00Conselheiro de Família - Cliente Indignado vs Empregado de Mesa Incompetente<div style="text-align: justify;">
Estava um fim de tarde algo fresquinho, o Sr. Adrian Müstler, como grande friorento que é, vestiu umas calças de shetland de Inglaterra, uma camisa azul com riscas brancas, por cima da camisa vestiu uma camisola de lã fininha. O Sr. Müstler estava a ver um documentário sobre o Tibete na televisão, quando dois indivíduos lhe bateram à porta. Eram eles um cliente indignado de nome Gustavo Basófio, e um empregado de mesa incompetente de nome Rudolfo Beiral. O Sr. Müstler mandou os dois homens sentarem-se para puder começar a sessão de terapia:</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
AM: Ora pois muito bem, digam-me lá meus senhores qual é o vosso problema.</div>
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<br /></div>
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Gustavo Basófio: O problema é que este senhor é um incompetente de primeira, não sabe servir à mesa!</div>
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<br /></div>
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Rudolfo Beiral: Essa é boa! Vossa excelência é que faz pedidos impronunciáveis , e depois a culpa é minha!</div>
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<br /></div>
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Gustavo Basófio: É culpa sua sim senhor! Eu peço uma coisa e você traz-me outra!</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Rudolfo Beiral: Oh homem! Cinga-se mas é à carta, que eu assim já não me engano!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Gustavo Basófio: Se eu aqui tivesse a carta podes ter a certeza que te a metia pelo cu a cima!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Rudolfo Beiral: Então faz isso se és homem! Nem tomates tens no meio das pernas!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Gustavo Basófio: Seu filha da!...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
AM: Meus senhores! Tenham calma! Eu só vejo uma solução para este problema!</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Gustavo Basófio: Oh homem! Então diga lá de uma vez qual é pah! Nós temos mais que fazer!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
AM: É muito simples: o Rudolfo deixa de se armar em empregado de mesa chico-esperto, e o Gustavo deixa de se armar em conde frufrusinho!</div>
Afonso Fernandeshttp://www.blogger.com/profile/16884335060939158114noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6079510708753597232.post-7003562254189632202014-09-11T15:55:00.001-07:002014-09-11T15:55:17.729-07:00Resposta ao Desafio do BloggerBoa noite<br />
<br />
Hoje vou responder ao desafio do blogger, espero que a coisa não saia mal.<br />
<br />
1 - Qual é a tua música favorita?<br />
R- You Give Love a Bad Name dos Bon Jovi.<br />
<br />
2- O que gostas de fazer nos teus tempos livres?<br />
R- Ouvir música, ver filmes e séries, jogar consola, namorar.<br />
<br />
3- Quem são as 3 pessoas mais especiais para ti e porquê?<br />
R- A minha familía, Sílvia Silva( a minha namorada), Susana Augusto ( my sister from another mother).<br />
<br />
4- Qual consideras ter sido o teu acto mais corajoso para com outra pessoa?<br />
R - Coloquei-me entre a Susana Augusto e uma rapariga que lhe queria bater para a proteger.<br />
<br />
5- Quais os teus medos?<br />
R- Cães e algas.<br />
<br />
6- Gostas de escrever? Prosa, poesia ou outro?<br />
R- Gosto muito de escrever, e escrevo poesia e prosa.<br />
<br />
7- És uma pessoa de praia ou campo?<br />
R- Gosto mais de praia sem dúvida.<br />
<br />
8- Um emprego de sonho seria...<br />
R- Trabalhar num museu<br />
<br />
9- Do que é que nunca abdicarias?<br />
R- Da minha honra, da minha dignidade, da minha familia, dos meus amigos e sobretudo da minha namorada.<br />
<br />
10- Quais as tuas crenças ou o teu lema?<br />
R- Em termos de crença acredito apenas em Deus, e lema tenho um que sei ser verdadeiro: "Diz-me com quem andas e eu dirti-ei quem és".Afonso Fernandeshttp://www.blogger.com/profile/16884335060939158114noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6079510708753597232.post-13437042786124505352014-07-13T12:18:00.000-07:002014-07-13T12:18:32.751-07:00Conselheiro de Família: Padre vs BeataEstava um dia nublado e pouco convidativo a sair de casa. Como tal o Sr. Adrian Müstler preferiu ficar em sua casa a ouvir um pouco de música clássica. Este momento de calma foi interrompido pelo tocar da campainha. E quem tocou à campainha foram o Padre Tininho e Dna. Laura, a Rainha das Beatas. O Sr. Müstler convidou-os cordialmente a entrar e a sentarem-se, e assim começou a sessão de terapia:<br />
<br />
AM: Ora digam-me lá qual é o vosso problema.<br />
<br />
Padre Tininho: A Dna. Laura faz-me uma presiguição enorme. E eu só quero que ela me deixe em paz.<br />
<br />
Dna. Laura: O Padre Tininho é um Padre herege! Recusa-se a andar com uma Bíblia!<br />
<br />
Padre Tininho: E eu estou farto de lhe dizer que conheço a Bíblia de cor!<br />
<br />
Dna. Laura: Um padre que não anda com a Bíblia só prova que não segue os seus ensinamentos!<br />
<br />
Padre Tininho: E eu estou farto de a aturar!<br />
<br />
Dna. Laura: Herege! Blasfemo!<br />
<br />
AM: Meus senhores! Eu só vejo uma solução para este problema!<br />
<br />
Dna. Laura: Então faça o favor de dizer qual é!<br />
<br />
AM: A Dna. Laura reduz o nível da beatisse e o Sr. Padre, quando ela o chatear, dá-lhe com uma Bíblia na cabeça! De preferência das grandes e pesadas!Afonso Fernandeshttp://www.blogger.com/profile/16884335060939158114noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6079510708753597232.post-71454404177686064762014-05-29T06:00:00.000-07:002014-05-29T06:00:35.770-07:00Conselheiro de Família: Atritos entre Nora e Sogra<div align="justify">
<span style="font-family: inherit;">Esta um dia de chuva miudinha, ou como o povo gosta de chamar "Chuva de molha parvos". O sr. Adrian Müstler estava muito entretido a ler o seu jornal favorito no sofá da sua sala de estar, ora este sossêgo foi rapidamente interrompido por duas senhoras que lhe tocaram á campainha. As senhoras que tocaram á campainham são a dna. Alzira e a sua nora Tânia. O sr. Müstler muito cordialmente convidou-as a entrar e a sentarem-se, deu assim inicio sessão de terapia:</span></div>
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AM: Ora então digam lá minhas senhoras, qual é o vosso problema.</div>
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Alzira: O problema sr. Müstler, é que eu e a minha nora passamos a vida a discutir.</div>
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Tânia: Mentira! A dna. Alzira é que passa a vida a embirrar comigo!</div>
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Alzira: Mau!...Já começas?! Não queres fazer uma cena em frente ao sr. Müstler pois não?!</div>
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Tânia: Eu?! A dna. Alzira é que faz sempre um escabeche de todo o tamanho!</div>
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Alzira: Olha filha, eu só faço escabeche porque tu me tiras do sério! Percebeste!</div>
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Tânia: Sim percebi! Percebi porque razão fazem tantas canções a gozar com as sogras!</div>
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Alzira: Bem!...Tu estás aqui estás a levar uma bofetada que até andas de lado!</div>
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Tânia: Então bata se for capaz! Mas eu garanto-lhe que não me vou ficar!</div>
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Alzira: Sua!...</div>
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AM: Minhas senhoras! Este problema só tem uma solução.</div>
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Alzira: Ai sim?! E pode saber-se qual é?</div>
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AM: Sim. A solução é umas grandes bofetadas e uns valentes puxões de cabelo! Mas em vossa casa! Que eu não quero porradas aqui! Ainda me estragam a casa toda!</div>
Afonso Fernandeshttp://www.blogger.com/profile/16884335060939158114noreply@blogger.com0